Cómo tener una conversación difícil: 3 prácticas

“Siempre que dos o tres se reúnen, habrá todo tipo de problemas…”
– Algo que Jesús NO dijo (pero que es verdad de todos modos)

---

Mi frustración con un miembro particular del personal había ido aumentando durante varios meses y ahora estaba en un punto de ebullición constante. Cuando lo contraté, lo veía como un millennial joven, inteligente y ambicioso con un gran potencial de liderazgo. Las cosas empezaron muy bien, pero la luna de miel estaba llegando a un final abrupto.

Una vez optimista y enérgico, ahora parecía un pesimista y aguafiestas. Cada vez que presentaba una idea para su consideración, recibía objeciones y quejas. Una vez humilde y receptivo al aprendizaje, ahora parecía orgulloso y arrogante. Siempre que nos reuníamos como equipo, consistentemente asumía el papel de maestro, informando a otros (incluyéndome a mí) de las respuestas correctas.

Se estaba convirtiendo en un problema. Y no solo lo sentía yo, sino también los demás a mi alrededor. Sentía presión del personal, tanto vertical como horizontalmente, para que pusiera orden.

Algo claramente debía hacerse. ¿Pero qué? ¿Y cómo? ¿Cómo tener esta conversación difícil?

Nombre y culpa

Hace unos años, mi plan habría sido simple y directo: nombre y culpa.

Habría aprovechado mi poder posicional como su jefe para presionar hacia el resultado deseado. Lo habría sentado, identificado el problema, proporcionado evidencia del mismo, exigido que el problema fuera rectificado y fijado un plazo para asegurar una solución oportuna.

Este es el problema. Estas son las razones por las que es un problema. Necesitas solucionar este problema. Este es el tiempo que tienes para hacerlo. Ah, ¿y hay algo que yo pueda hacer para ayudarte a solucionar esto a tiempo?

La conversación no habría durado más de 15 minutos, dejaría mi punto claro y la responsabilidad de mejorar las cosas recaería en él…¡o si no!

Pero lo que he estado aprendiendo es que este enfoque no beneficia a nadie involucrado.

Para el líder, poner a los demás en su lugar exigiendo un cambio no requiere ninguna vulnerabilidad ni humildad, y mucho menos empatía o compasión. Y para la persona que es guiada, esta típicamente se va sintiéndose señalada y avergonzada, no comprendida y empoderada.

Además, las frustraciones subyacentes rara vez se resuelven. No ¿De verdad?. Tiende a producir una frustración creciente que aparece en otro lugar, usualmente resultando en una renuncia, ya sea forzada o voluntaria.

El camino de Jesús

Nombra y Denuncia está reñido con el tipo de liderazgo que modeló Jesús. Jesús no señalaba ni culpaba a nadie. No controlaba ni manipulaba. No señalaba los problemas de las personas y exigía que los resolviesen.

Los conoció allí donde estaban enamorados al invitarlos a una forma de vida diferente. Jesús se rebajó con la gente. Se humilló. Y les lavó los pies.

Él también llamó a sus discípulos a hacer lo mismo. Así lo expresó Jesús en Marcos 10:42-45,

Ustedes saben que los que se consideran gobernantes de las naciones dominan sobre ellas, y sus altos funcionarios ejercen autoridad sobre ellas. No es así entre ustedes. Al contrario, el que quiera ser grande entre ustedes deberá ser su servidor, y el que quiera ser el primero, deberá ser esclavo de todos. Porque ni siquiera el Hijo del Hombre vino para que lo sirvieran, sino para servir y para dar su vida en rescate por muchos.

Ser propietario e invitar

Lo sabía Nombre y culpa estaba en desacuerdo con el tipo de liderazgo que Jesús modeló, y lo había dejado atrás. Pero mi reunión programada con este frustrante miembro del personal se acercaba rápidamente, y me sentía atrapado en un bloqueo imaginativo sobre qué hacer en su lugar.

Pasé un tiempo orando y armé un “mapa conversacional” en mi mente. A la mañana siguiente nos reunimos y dije algo así:

Hola, tengo un problema de liderazgo en el que me gustaría involucrarte. El problema es que me he sentido frustrado al intentar liderarte y he empezado a contarme una historia sobre ti para explicar por qué es así.

Mi suposición es que mi historia sobre ti no es del todo precisa ni mi frustración es unilateral. Y no quiero estar frustrado contigo. La verdad es que quiero trabajar bien contigo.

¿Podemos hablar de esto? Realmente me gustaría tu ayuda. ¿Hay algo que esté haciendo que te esté frustrando?

Como estoy seguro de que puedes ver, este enfoque era radicalmente diferente al de mi otro plan.

Empezó conmigo en lugar de él. Empezó conmigo poseyendo mi al problema e invitarlo a participar en él. Como no necesitaba fingir que tenía todas las respuestas o la perspectiva definitiva sobre la situación, pude aceptar sus aportes.

Y como cuando estoy frustrada tiendo a liberar mi frustración, asumí que no era la única frustrada. Si yo estaba frustrada, era muy probable que él también lo estuviera.

Preocuparse más por la persona que por el problema

El cambio fundamental que ocurrió en mí fue cuidándolo más como persona que por el problema que estaba creando. Juntos pudimos enfocarnos en la frustración de nuestra relación en lugar de señalarnos el uno al otro.

Cuando tratas a las personas como el problema, creas más antagonismo y frustración. Cuando tratas el problema como el problema, cuidando a la persona, terminas en un lugar mucho mejor para unir fuerzas y resolver el problema juntos.

El resultado no es lo importante

Quizás te interese saber cómo funcionó este nuevo enfoque.

En esta situación en particular, él respondió muy bien. No se puso a la defensiva ni se mostró combativo. No arremetió ni se enojó. Simplemente estuvo de acuerdo y me pidió ayuda.

Pero ese no es realmente el punto. Porque esta forma de abordar a las personas resiste la tentación de controlar y manipular, significa que las personas son libres de responder como quieran.

He tenido unas 15 conversaciones como esta en los últimos meses y ¡algunas no salieron bien! A veces la gente se enfada muchísimo.

Pero el punto no es el resultado del problema. El punto es que estoy habitando la postura y la presencia de Jesús e invitando a la gente a encontrarse conmigo en ese espacio. Si se niegan, esa es su elección. El siguiente paso es siempre encontrarlos en su espacio elegido con la postura y la presencia de Jesús.

Cómo tener una conversación difícil: 3 prácticas

¿Y cómo se hace esto? Aquí tienes 3 prácticas que te ayudarán a acercarte a los demás cuando las tensiones estén altas. 3 prácticas para ayudarte a tener una conversación difícil al estilo de Jesús, llena de gracia y verdad.

1. La primera verdad que digas sea la verdad sobre tú mismo

Suena así: “Este es mi problema y necesito tu ayuda.”

Nuestro plan anterior habría comenzado con la verdad completamente opuesta: “No tengo ningún problema. Tú tengo un problema que te nombraré.”

Pero cuando enfocas la conversación como un problema tú están teniendo eso tú necesitas ayuda con, te pone en una posición de humildad y vulnerabilidad. Esto te ayudará a examinarse a uno mismo primero y asumir una postura de escucha.

Esto te ayudará a buscar la comprensión antes de ser comprendido. Esto también asegurará que el punto de partida sea el trabajo en equipo, trabajando con el uno al otro en un problema en lugar de contra entre sí.

2. Invita a otros a dar forma a la historia que estás escribiendo

Suena así: “Esta es la historia que me estoy contando. Pero estoy segura de que no tengo toda la imagen. ¿Puedes ayudarme a escribirla?”

Nuestro plan anterior habría dejado poco espacio para negociaciones: Estoy seguro de que hay un problema. Y estoy seguro de que el problema es tú!

Pero al no presentar tu punto de vista como definitivo, das la bienvenida a la opinión de la otra persona. No estás negando tus preocupaciones, sino presentándolas tentativamente. Esto es lo que he observado. Esta es la historia que me estoy contando. ¿Puedes hablar de esto?

Esto no solo permite que tu perspectiva se nutra de las contribuciones de la otra persona, sino que te ayudará a no confundir a esa persona con el problema. Cuando tratamos a las personas como el problema, tendemos a culpar y señalar.

Pero cuando ponemos a la otra persona como prioridad, el problema se vuelve secundario y típicamente se resuelve de forma natural.

3. Hazte cargo de tu parte del problema

Si hiciste algo mal o pudiste haberlo hecho mejor, admítelo. Suena así: “Pude haber manejado eso mejor… Sí, veo cómo mis palabras y acciones te lastimaron. Lo siento.”

Parte de liderar con amor implica invitar a las personas a compartir el dolor que han experimentado bajo tu liderazgo, aceptarlo y crecer a partir de él. Con demasiada frecuencia, los líderes permiten que su autoridad posicional los excuse de disculparse.

Porque no es obligatorio, no se considera necesario. Pero no puedes esperar que aquellos a quienes lideras se apropien de lo suyo y crezcan si tú no estás dispuesto a hacerlo.

Y, probablemente no hace falta decirlo, pero cualquier disculpa o admisión debe hacerse de manera genuina y con total sinceridad.

Preguntas para reflexionar

1. ¿Cuáles son tus valores predeterminados que dificultan tener conversaciones como esta?
2. ¿Qué otras prácticas te han ayudado a avanzar? hacia ¿otros en conflicto?